Kuuluisia viimeisiä sanoja


01. Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...
02. Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien.
03. Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!
04. Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
05. Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
06. En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
07. Kuule, vesi *ei* johda sähköä.
08. Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
09. Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
10. Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
11. Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
12. Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
13. Tilasin sen muuten Ruotsista.
14. Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
15. Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
16. Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
17. Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
18. Tänään ei mikään voi mennä vikaan.
19. On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.
20. Sähköaitako?
21. Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?
22. Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
23. Sinä? Pankkirosvo? Hah!
24. Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin.
25. Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä..
26. Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
27. Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!
28. Aion rakentaa painekattilan.
29. Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
30. Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista.
31. Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!
32. No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi.
33. Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia.
34. No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
35. Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
36. Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?
37. Tässä on airbag.
38. Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.
39. Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!
40. Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
41. Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!
42. Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??
42. Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
43. Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.
44. Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta.
45. Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin.
46. Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
47. Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?
48. Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele.
49. Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
50. Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?
51. Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!
52. Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä.
53. Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
54. En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
55. Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä.
56. Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
57. Tämä on taattua saksalaista laatua.
58. On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin.

Kuuluisia viimeisiä sanoja
"Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
"Jännät rihlat tässä haulikossa!"
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
"Koirat tykkää musta!"
"Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
"Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
"Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
"Annapas kun minä itse!"
"No niin. Kytkepäs virta."
"Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
"Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
"Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
"Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
"Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
"Ei me mitään kortsua tarvita."
"Väärä kaista saatanan britti!"
"Ei täällä kaasu haise."
"Nyt saat jätkä nokkiis!"
"Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
"Voisitko ojentaa sakset?"
"Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
"Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
"Sata markkaa litra, Igor?"
"Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"

Kuuluisia viimeisia sanoja


"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä jamä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että"varo mo..." " (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasansamannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40. kanavan toiminta-ajatusta tarjota teille ainaensimmäisenä ja väreissä viimeisimmät verityöt ja sisusnäytteet-tässä j6auml;lleen yksi: itsemurhayritys."(CHRIS HUBBOCK, amer.uutistenlukija, tv-ruudussa, viimeiset sanat)
"Toisen meistä on häivyttävä"(OSCAR WILDE, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)
"Ei olisi pitanyt siirtyä skottilaisista martineihin"(HUMPHREY BOGART, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)
"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (BING CROSBY)
Ison prätkäjengin keskellä: -Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviyty paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin. (yleisin.)"
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada." "Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi..."
"Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien."
"Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!"
"Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn."
"Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa."
"En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa."
"Kuule, vesi *ei* johda sähköä. "
"Matka itä-Turkkiin, ihanaa!"
"Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan. "
"Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa."
"Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
"Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön."
"Tilasin sen muuten Ruotsista."
"Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään."
"Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on."
"Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia."
"Kyllä minä hain delfiinistä erotan."
"Tänään ei mikään voi mennä vikaan."
"On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty."
"Sähköaitako? "
"Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?"
"Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä."
"Sinä? Pankkirosvo? Hah!"
"Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin."
"Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä.."
"Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa."
"Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!"
"Aion rakentaa painekattilan."
"Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!"
"Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista. "
"Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!"
"No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi."
"Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia."
"No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?"
"Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari."
"Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?"
"Tässä on airbag."
"Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen."
"Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!"
"Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita. "
"Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!"
"Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??"
"Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?"
"Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita."
"Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta."
"Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin."
"Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta."
"Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?"
"Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele."
"Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa. "
"Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?"
"Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!"
"Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä."
"Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!"
"En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!"
"Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä."
"Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!"
"Tämä on taattua saksalaista laatua."
"On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin. "

"Mitäs vitun piuhoja nää on?"
"Rasahtelee, missä muka? Vihollinen ei mitenkään voi nähdä meitä tästä pusk..."

Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi...
-Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
-Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka... (uusivuosi)
-Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka... (uusivuosi)
-No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi...
-Antakaapas se rynkky tänne... (syöttöhäiriön tarkastus ampumaleirillä)

-Kyllä niillä siellä kolmio on, kai...
-Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu...
-Tuleeko sieltä oikealta ketään? - Ei näy...
-Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää... (rautatietasoristeykset)
-Turha siihen on pölkkyä laitaa alle...
-Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän...
-EIKU... (rallikuskin kartanlukija)
-Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttääääääääää...
-Eiks' täällä ajetakaan oikealla puolella...
-Eiköhän se ole jo tyhjä... (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
-Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...
-Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu...
-Voi Vittuuuuuuu! (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa)

-Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme...
-Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen...
-Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni...
-Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku...
-Onpa teilla vekkuli Dobermanni...
-Ei ne pure, jos sä et pelkää niitä...

-Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta... (ilmansuunnat)

-Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samannäköiselta kuin sun laskuvarjo...

-Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj...
-Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin...
-Khuulesh, kylä tää pimee pullo ihan kosshulta maistuu . . .
-Shä oot taatusti juanu sen . . .
-Anna mä ny vähän maistan . . .
-Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista... (ulkomailla)
-Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo ole siellä taas vieraillut... (sisilialainen taloustiede)
-Ne bluffaa vaan...
-Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa... (akupunktiomenetelmät)
-Äläs ny viitti vinoilla. Kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis... (hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)

-Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että "varo mouka..."

-Ton pitäs kestää...
-Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni...
-Se nyt pirisee vähän väliä... (kaasuilmaisimet)
-Tämä vielä eilen Eskon kesti... (arkkitehtuuri)

-Odota, mä haen moottorisahan...
-Tämähän on vain muovisirkkeli..
-Aina noissa mittareissa on vähän heittoa
-Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa... (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)

-Mahtaako tässä olla virtaa?...
-Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti...
-Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan...
-Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin...
-Ei pienet pykimät eristeissä mitään haittaa...
-Ainoastaan sisäkäyttöön???? Mutta eihän nyt sada...
-Emmä sitä oo ennenkään maadottanu...
-Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan...
-Ei hätää, tämä on maadoitettu...
-No ni, nyt voit laittaa sen päälle...
-Voit laittaa sen päälle kunhan olen... (suurikokoisten mikroaaltouunien puhdistus sisäpuolelta)

Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
-Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään...
-Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen...
-Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni... (griinpiis ja metsänsuojelu)

-Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko hytillistä...
-Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelt...
-Aina se jää vähän rutisee . . .(talvipilkillä)

KUULUISIA VIIMEISIÄ SANOJA

Kuuluisia viimeisia sanoja:
"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä
auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että"varo mo..." " (moukarikilpailun
katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasansamannäköiseltä kuin sun
laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
Ison prätkäjengin keskellä: -Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance,
they
wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä
jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka
yli
juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas
vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis
duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..."
(ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten
mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa,
kaikki muut selviyty paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa
kiinni",
sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin. (yleisin.)"
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada."
Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...
Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien.
Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
Kuule, vesi *ei* johda sähköä.
Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
Tilasin sen muuten Ruotsista.
Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
Tänään ei mikään voi mennä vikaan.
On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty.
Sähköaitako?
Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
Sinä? Pankkirosvo? Hah!
Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin.
Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä..
Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!
Aion rakentaa painekattilan.
Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista.
Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!
No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi.
No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin
Leonard Nimoyn aito nimmari.
Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime
kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?
Tässä on airbag.
Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen.
Enneuni obduktiosta? Hölynpölyä!
Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!
Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??
Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.
Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta.
Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin.
Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?
Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset
huhut pitele.
Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?
Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!
Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä.
Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska
mollottaa!
Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä.
Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
Tämä on taattua saksalaista laatua.
On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä
kotonakin.
Kenraali Custer : ...where did all those fucking indians come from ?
Hiroshiman pormestari : ...what the fuck was that ?!
Titanicin kapteeni : ...where is all this fucking water coming from ?
tai
...full speed ahead and fuck the icebergs !
Anne Boylen : ...what's a fuck ?
Julius Caesar : ...fuck tu, Brutus !
Casanova : ...boy, I'm fucked !
Jean d'Arc : ...fuck me, it's hot !
Tshernobylin voimalan vuoromestari : ...oh fuck !!
Keisari Nero : ...where's all that fucking smoke coming from ?
Lontoon pormestari 1665 : ...oh, fuck, a rat !
Eräs leipuri Lontoossa 1666 : ...fuck, I left the gas on...
Scott etelänavalla : ...fuck, is it cold !
Union Carbide tehtaanjohtaja Intiassa : ...fuck ! What is that smell ?
Noitatohtori Krakataun kylässä : ...well don't fucking blame me !
Faarao, Mooseksen ja juutalaisten takaa-ajossa : ...fuck the bridge, we'll
take
the shortcut !
Harold of England (1066) : ...fuck the french, they can't aim

Kuuluisia viimeisiä sanontoja:

"Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi..."
"Tuo reitti on silkkaa ajanhaaskausta. Minä tiedän oikotien."
"Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!"
"Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn."
"Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa."
"En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa."
"Kuule, vesi EI johda sähköä."
"Matka itä-Turkkiin, ihanaa!"
"Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan."
"Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa."
"Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko 'sää oikkuilee' tai 'pää pölkylle'."
"Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön."
"Tilasin sen muuten Ruotsista."
"Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään."
"Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on."
"Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia."
"Kyllä minä hain delfiinistä erotan."
"Tänään ei mikään voi mennä vikaan."
"On sitä ennenkin meduusoja paljain käsin pyydystetty."
"Sähköaitako?"
"Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?"
"Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä."
"Sinä? Pankkirosvo? Hah!"
"Tätä poraa osaa käsitellä lapsikin."
"Isälläkin oli nuorena mopedi. Annas kun minä.."
"Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa."
"Viisi isokiinalaista suuhun? Pikku juttu!"
"Aion rakentaa painekattilan."
"Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!"
"Minulla on viljalti kokemusta automaattiaseista."
"Kyllä omatekoinen lipeäkala on sentään herkkua!"
"No se nyt olisikin typerää jos juuri tuossa laukussa olisi pommi."
"Ota poikani laaja fysiikka! Varsinkin ne kokeet ovat mielenkiintoisia ja täysin turvallisia."
"No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?"
"Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari."
"Tottakai haluan ampua raskaalla singolla. Tällaisella me ammuttiin viime kertausharjoituksissakin, vai oliko se nyt soppatykki?"
"Tässä on airbag."
"Uusnatseja? Mitä siitä, minä olen puolalainen, en juutalainen."
"Enneuni abduktiosta? Hölynpölyä!"
"Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita."
"Rakensin vanhasta sellokotelosta mäkiauton. Katsokaa!"
"Missä kylpyammeessa? Mikä käärme??"
"Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?"
"Keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita."
"Rinnasta vihloo mutta se on vain rasituksen puutetta."
"Syöt hämähäkkiä? Anna toki minullekin."
"Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta."
"Otithan tämän paistoöljyn siitä keltaisesta pullosta, kulta?"
"Väittävät strutsin potkaisevan ihmisen hengiltä, mutta minua eivät sellaiset huhut pitele."
"Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa."
"Mistäs minä lakkoja poimisin, ellen suolta?"
"Isä, pääsin laskuvarjojääkärikouluun!"
"Vihreä mamba ilmastointiputkistossa? Nyt en ymmärrä."
"Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!"
"En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!"
"Ei hätää, minä olen vanha tekijä spiritismissä."
"Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!"
"Tämä on taattua saksalaista laatua."
"On tyhmää maksaa tuosta benji-hypystä sataviisikymppiä kun sen voi tehdä kotonakin." "Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)"
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
Kartanlukija: "Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo..." (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40. kanavan toiminta-ajatusta tarjota teille aina ensimmäisenä ja väreissä viimeisimmät verityöt ja sisusnäytteet-tässä jälleen yksi: itsemurhayritys."(CHRIS HUBBOCK, amer.uutistenlukija, tv-ruudussa, viimeiset sanat)
"Toisen meistä on häivyttävä" (OSCAR WILDE, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)
"Ei olisi pitanyt siirtyä skottilaisista martineihin" (HUMPHREY BOGART, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)
"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (BING CROSBY)
Ison prätkäjengin keskellä: "Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo"
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviytyy paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin." (yleisin.)
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada."

Ja vielä ois kuuluisia viimeisiä sanoja Helsingin yössä:
- Ette te mitään kovii jätkii oo...
- Kuka teistä liimanhaistajista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka juuri kaadoin...
- Vai vielä teille nahkakuulille pitäis tupakkaa tarjota...
- Oikaistaan tuosta Kaisaniemen puiston poikki...
- Se bluffaa vaan...
- Älä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
- Mä oon kuule koko ikäni asunt tääl Stadis...
- Mitäs pillerinpopsijat...
- Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Vedetään turpiin vaan...

Ja tässä tulee lisää...saattaa olla samojakin kyllä...

"Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu."
"No ei sieltä mitään autoja tule.."
"Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti."
"Senkun laitat virrat päälle vaan.."
"Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia."
"Tuskin niissä konkissa enää virtaa on.."
"Kyllä mä sen virran katkaisin, anna vaan se ruuvari niin mä näytän.."
"Ei tämä piiri ole jännitteinen."
"Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni."
"Turha siihen on pölkkyä laitaa alle."
"Älä koske siihen tunkkiin!"
"Ei se pure.."
"Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä jamä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän."
"Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu!"(Jää epäselväksi oliko kyseessä auton, pukkien vai asentajan elinikä,joka saattaa päättyä pukkien pettäessä)
"Mahtaako tässä olla virtaa?"
"Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo."
"Olen minä ennenkin purkanut tämän tyyppisiä pommeja!"
"No tää reimari on AINA kierretty tältä puolelta!"
"Ei sitä tältä korkeudelta/nopeudelta mitään käy.."
"Tästä pudotuksesta selviää kuka tahansa!"
"Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse."
"No kokeillaan nyt, ei se siitä läpi tule."
"Mitähän tuosta tapahtuu?"
"Ei se reaktori ole ennenkään sulanut, lisää tehoja vaan.."
"On tämä ihan riittävä turvaväli."
"Minä olen tehnyt tämän vaikka kuinka monta kertaa aikaisemminkin."
"Kyllähän tämä kaksi kestää."
"Tuo silta näyttää ihan tukevalta."
"Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?"
"Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta"
"Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
"Ei se ole vaarallista, tule nyt vaan mukaan."
"Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?"
"Ei se näytä vihaiselta."
"Kyllä minä eläimet tunnen."
"Kyllä minä sienet tunnen."
"Haukkuva koira ei pure."
"Ei se mikään kyy ole, katsos kun otan sen kiinni.."
"Kyllä minä tavallisen käärmeen myrkyllisestä erotaan.."
"Kyllä tämän ruohonleikkurin saa korjattua, vaikka ei tulppaa pois otakaan."
"Ei kai tuo ole ulosottomies?"
"Hei faija! Sori vaan, mut mä reputin YO-kokeissa."
"Kyllä tämä Windows kohta latautuu.."
"kartanlukija: Tiukka vasen, eiku.."
"Nää mummun karkit on aika jännän makuisia.."
"Onneksi mulla on varmuuskopiot.."
"No niin. Koitetaanpas miten se nyt toimii..."
"Ei tuon olisi vielä pitänyt vaikuttaa..."
"Ai tästä vai?"
"Koita ensin vaikka tota punasta."
"Eiku..."
"Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan."
"Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin."
"Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla..."
"Se on vaarallinen vaan jos koskee näihin kahteen yhtä aikaa."
"Ei mitään kiirettä. Siinä on hidas sytytyslanka."
"Kyllä niillä kai siella kolmio on.." (autoa ajaessa)
"Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että"varo mo..." " (moukarikilpailun katsomossa)
"Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasansamannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!" (laskuvarjokerholla)
"Ja nyt-seuraten 40. kanavan toiminta-ajatusta tarjota teille ainaensimmäisenä ja väreissä viimeisimmät verityöt ja sisusnäytteet-tässä j6auml;lleen yksi: itsemurhayritys."(CHRIS HUBBOCK, amer.uutistenlukija, tv-ruudussa, viimeiset sanat)
"Toisen meistä on häivyttävä"(OSCAR WILDE, viimeisinä sanoina huoneensa tapetille)
"Ei olisi pitanyt siirtyä skottilaisista martineihin"(HUMPHREY BOGART, sopiviksi katsotut viimeiset sanat)
"Kundit, se oli mahtava golf-kierros!" (BING CROSBY)
Ison prätkäjengin keskellä: -Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo
"Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn.."
"Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj.."
"Annas kun Isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään"
"Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen"
"No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?"
"Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!"
Etelävaltioiden kenraali, jonka nimi ei muistu mieleen: "At this distance, they wouldn't hit an ele"
Sienikirjasta: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
"Aina se jää vähän rutisee . . ."
"Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . ."
"Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . ."
"No ni, nyt voit laittaa sen päälle..." (tekniset laitteet)
"Onpas vekkulin näköinen tarhakäärme..." (eläintiede)
"Ei tässä ole ollut virtaa pitkään aikaan..." (sähkölaitteet)
"Eiköhän se ole jo tyhjä..." (polttoaineastiat ja hitsauslaitteet)
(Tuleeko sieltä oikealta ketään?) - Ei näy... (autoilu)
"Tuo tulee vasemmalta, sen pitää väistää..." (rautatietasoristeykset)
"Ei se siitä vielä lähde, kato vaikka..." (eksplosiivit)
"Onneksi mulla on se raha lompakossa, ellei sitten vaimo olesiellä taas vieraillut..." (sisilialainen taloustiede)
"Äläs ny viitti vinoilla, kuules, mun faijan rotsi on stadis duunis..."(hämäläisten puheet pääkaupunkiseudulla)
"Se nyt pirisee vähän väliä..." (kaasuilmaisimet)
"Anna mä ny vähän maistan..." (ruokakulttuuri 'ulkoilmaravintoloissa')
"Shä oot taatusti juanu sen..." (juomatavat sosiaalisenayhteydenpitovälineenä)
"Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista..." (kansainvälinenkommunikointi)
"Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa..." (akupunktiomenetelmät)
"Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella..." (ne pienet kulttuurierot)
"Tämä vielä eilen Eskon kesti..." (arkkitehtuuri)
"Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa..." (ranskalaistenkatkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
"Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta..." (ilmansuunnat)
"Voit laittaa sen päälle kunhan olen..." (suurikokoisten mikroaaltouunienpuhdistus sisäpuolelta)
"Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan..."
"Tämähän on vain muovisirkkeli..."
"Onpä teillä vekkuli dobermanni..."
"Ei hätää, tämä on maadoitettu..."
"Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään..."
"Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka" (uusivuosi)
"Voi Vittu!" (jurrisen kuskin auto lähtee käsistä 100 km/h hiekkatie mutkassa, kaikki muut selviyty paitsi kuski)
"Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni", sanoi egoterroristi, kun yritti 'ties kenen metsää' suojella.
"Odota, mä haen moottorisahan..."
"Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
"Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu. . ."
"Se bluffaa vaan"
"Ei ne pure jos sä et pelkää niitä"
"Emmä sitä oo ennenkään maadottanu"
"Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää"
"Aina noissa mittareissa on vähän heittoa"
"Ton pitäs kestää"
"Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan."
"Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin. (yleisin.)"
"Ei pykimät eristeissä mitään haittaa."
"Ainoastaan sisäkäyttöön ? Mutta eihän nyt sada."