Anteroteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka
on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole
olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. HH
olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se
silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua
noista kaikista. Mutta kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut
pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon,
leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim. vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä. Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi
alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan
ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "Oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun
se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että
verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee
kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin
asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku
muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa
pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.Lisäksi siellä haisee
hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla
ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.. Hyi olkoon...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa. "En mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta." Samoin urheilun seuraaminen televisiosta
on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms
elämää suurempaa, jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan
tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen, sillä
silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se
pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä
edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms,
koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy,
että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes
joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa,
koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen
että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan, koska HH ei halua että
ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm. pakko aina
ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi
juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään joku
5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä
joka vitun kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten
kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja
häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se
on niiiiin epätervellistä olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen
sohva likaannu C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa." Lisäksi
naisille on yksinkertaisesti mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska
samalla pitää lakata kynnet, föönata, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat
vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on, siis kuka tuo on ja mitä se
tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet
samalla, mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä
Sami on siihen suhtautunut. "Voisit muuten syödä vähän enemmän noita
kasviksia."

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy,
koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat
eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (ihQ löyty
kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja
arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
paikasta toiseen. "Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä
sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui... koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa, vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka
ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
eri värisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että
kaapista on mahdotonta löytää yhtään mitään. Varsinkaan, kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda? Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä." Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. "Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa." Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin, Anterotero