Q: Vad är det för skillnad mellan ett saxofonsolo och ett bottenlöst hål?
A: Man kan anta att det bottenlösa hålet faktiskt tar slut nån gång.

Q: Vad är det för likhet mellan ett saxofonsolo och en nysning?
A: Du vet att den kommer alldeles just, det sticker i öronen och ögonen
vattnas men du kan inte göra nåt åt saken.

Q: Vad är det för skillnad mellan en saxofon och en lök?
A: Ingen gråter när nån hackar en saxofon i småbitar.

Q: Vad är det för skillnad mellan en saxofon och en kontraktsbrytare?
A: Den senare går att stämma.

Q: Vad är skillnaden mellan en saxofon och en trampolin?
A: Man tar av sig skorna innan man hoppar på trampolinen.

Q: Vad är det för skillnad mellan en tesil och en saxofon?
A: Tesilen läcker inte lika mycket.

Q: Vad är det för skillnad mellan en sopbil och en barytonsax?
A: Den ena är en stor, stinkande, slemmig, bucklig metallhög med utstickande
runda gummiklädda bitar; den andra är en lastbil som används för att frakta
skräp.

Q: Varför utvecklade Adolph Sax saxofonen?
A: Man vet inte, och Japan kapitulerade ju ändå.

Q: Varför hör man inte saxofoner på professionellt inspelade CD-skivor?
A: Med dagens teknik kan man eliminera nästan allt brus och oljud.

Q: Vad är det för skillnad mellan en saxofon och en gräsklippare?
A1: Greppet.
A2: Vibratot.
A3: Avgaserna.
A4: Gräsklipparen låter bättre ensam.
A5: Grannarna klagar om du inte lämnar tillbaks deras gräsklippare.
A6: Gräsklipparen KLIPPER gräs, saxofonisten RÖKER gräs.

Q: Hur vet du att saxofonsektionen spelar samma stycke i samma takt?
A: Det flyger kor över scenen, och din kalender visar två torsdagar den här
veckan.

Q: Vad är det för skillnad mellan en död mårdhund på vägen och en överkörd
saxofonist?
A1: Det är bromsspår framför mårdhunden.
A2: Mårdhunden var ute på keikka.

Q: Varför är en barytonsax bättre än en altsax?
A: Den brinner längre.

Q: Varför ska man inte släcka en brinnande altsax?
A: Man kan använda den för att tända på barytonsaxar.

Q: Du är i ett rum med Adolf Hitler, Saddam Hussein och en saxofonist. Du
har en pistol men bara två kulor. Vad gör du?
A: Skjuter saxofonisten två gånger, för att vara på säkra sidan.
Q: Varför svänger saxofonister när de spelar?
A: Det är svårare att skjuta på ett rörligt mål.

Q: Varför leker inte saxofonister kurragömma?
A: Ingen letar efter dem.

Q: Vad kallar man en saxofonist som inte har några pengar?
A: Proffs.

Q: Vad gör en saxofonist som vinner en miljon på lotto?
A: Spelar på keikkor tills pengarna tagit slut.

Q: Hur trimmar man en saxofonists bil?
A: Man tar bort Pizzataxi-skylten.

Q: Varför sätter saxofonisten sin väckarklocka på halv sex?
A: Musikaffärerna brukar stänga klockan sex.

Q: Varför är saxofonen ett heligt instrument?
A: En människa kan måhända blåsa i det, men Gud vet vad som kommer ut.

Q: Två saxofonister går förbi en bar...
A: Nja, det är helt för osannolikt.

Q: Hur många saxofonister krävs det för att byta en glödlampa?
A: Nja, låt trummisen göra det.

Q: Vad använder en saxofonist för preventivmedel?
A: Sin personlighet.

Q: Vad är det sista saxofonisten säger i en orkester?
A: "Hej jappar, jag har skrivit en låt..."

Q: Vad säger man till en saxofonist i kostym?
A: "Har den anklagade något att säga till sitt försvar?"

Q: En man körde på två saxofonister. Den ena kraschade in genom framrutan
och den andra flög tio meter ut i skogen. Vad sade polisen?
A: "Hmm... vi kan arrestera den ena för inbrott, och den andra för att ha
lämnat olycksplatsen."

Q: Varför brukar saxofonister lämna saxofonen framme i bilen?
A1: Då kan de parkera på invalidplatser utan att riskera böter.
A2: Arméns experter neutraliserar bilen och saxofonisten behöver inte betala
någon skrotningsavgift.