Näiden teho on parempi, jos tiedätte alkuperäiset. Hervottoman
hauskaa oli meillä ainakin.


--clips--


Kaks mummoa meni mustikkaan.
Molemmat mahtui.


Ampiainen meni baariin. Baarimikko sanoi ampiaiselle:
\"Hei, tiestikö että sinun mukaasi on nimetty drinkkki?\"

- Ai, sanoi Ampiainen, onko oikeasti sellainen drinkki ku Ampiainen?


- Tarjoilija, ketossani on kärpänen
- Olen pahoillani. Tuon teille uuden annoksen.


- Miksi kutsutaan ihmisiä, jotka tykkäävät hengailla
muusikoidenkanssa?
- Bändäreiksi.


- Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Kauniiksi naiseksi.


Kaksi basistia meni baariin.


- Miksei Joulupukilla ole lapsia?
- Koska Joulupukkia ei ole olemassa.


- Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Valmis diplomityö.


- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Ei meillä ole mattoja.


- Hei, rakas ystävä. Oletko saanut kirjeeni?
- Senkö, jossa pyysit tuhat markkaa lainaksi?
- Juuri sen.
- Olen.


- Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Mistä minä sen tietäisin?
- Siksi minä sitä kysynkin.


- Opettaja, Mikko pieraisi!
- Hiljaa!
- Kyllä, opettaja.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan. Kun he tulivat
saunasta, oli tanskalaisen, islantilaisen ja toisen suomalaisen vuoro.


Historian tunnilla:
- Kauanko kesti 30-vuotinen sota?
- Kolmekymmentä vuotta.


Oululainen kannibaali söi naapuriaan todeten:
- Kovvaa hommaa.


Miksi Suomen sukellusvenelaivasto ei järjestä avoimien ovien
päivää?
Suomen armeijalla ei ole sukellusveneitä.


Hei, tarjoilija! Kossua!
- Pepsillä?
- Vaikka kokiksella, kunhan se tulee nopeasti!


Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? Kaksi A5-arkkia.


Mitä sanoi hämäläismies, kun oli anoppi putosi
veneestä järveen?
- Nyt ei naurata.


Milloin bändin harjoitukset yleensä päättyvät?
- Silloin, kun basisti sanoo: \"Eiköhän tämä jo
riitä tältä kertaa.\"


Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada Toyota-kortonkeja.
- Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki \"Toyota Laatuun Voit Luottaa\"!


Muusikon pohdiskelua: Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka
sävelsi
Finlandia-hymnin?


Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan tankkaat Ladasi
ennen
bensiinin loppumista.


Mikä on ivalolaisten Cooperin testi? 12 minuuttia juoksua.


Mitä tarkoittaa ALV? Arvonlisävero.


Tiku ja Taku pitivät illalla bileet, jossa juotiin paljon viinaa.
Aamulla kun Tiku heräsi, niin hänen hiuksensa olivat ihan sekaisin.


Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat? Lammasjuhulat.


Ahti Karjalainen meni hotelliin ja halusi kaksi kuppia teetä. Hän
soitti huonepalveluun: \"Kaksi teetä huoneeseen
kolmekymmentäkaksi\".


Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua
ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.


Raumalainen työntekijä sanoi pomolle: - Mää käyn
paskalla
Johon pomo sanoi: - Jaa, mää tuun mukaan.


Milloin on sopiva aika hakea joulukuusi metsästä? Ennen joulua.


Miten tamperelainen sanoo toiselle \"Minä rakastan sinua\"?
\"Mää rakastan sua\".


Tamperelaismies oli autoliikkeessä ostamassa itselleen uutta autoa.
Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin.
- Se on Nissan, sanoi myyjä.
- Täh? Toyotahan sen olla piti.


-Mitä tulee kun yhdistetään Windows ja Linux? Lindows, vaikka
sen tekijät
eivät ole tavoitteessaan täysin onnistuneetkaan.


Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi iloisena
äidilleen.
- No, mitä hän sanoi?
- Olet hyvä mies ja tärkeä firmallemme.


- Miten ruotsalainen sukellusvene upotetaan? Torpedolla.


Turkulainen soittaa SAS:sin konttoriin:
- Kuinka kauan kestää lento Turusta Tukholman kautta Osloon?
- Pieni hetki, olkaa hyvä.
- Minäpä odotan.


Miksi ruotsalaiset eivät enää kirjoita kakkuihin \"Happy
Birthday\"?
Ne kirjoittaa sen mielummin ruotsiksi.

Pari nörttivitsiä.

localhost/user [~] > make love
make: *** No rule to make target `love\'. Stop.


localhost/user [~] > sleep with me
usage: sleep seconds


Lopuksi sananmuunnoksia:

Isäntä huomasi ketut ullakolla, ja koska emännällä
oli pippuriastia,
alkoi puimakone raksuttaa. Naapurin Nelli teki savikukon.

--
Juo Ppo